TRF обича да напомня на читателите за тази интересна статия, която обяснява някои невероятни изследвания на д-р Арон за това как да намерим любовта. Честит Свети Валентин.
Повече от 20 години психологът Артър Арон успя да направи двама непознати да се влюбят в лабораторията си. Миналото лято приложих техниката му в собствения си живот, така че аз се озовах на мост в полунощ, втренчен в очите на човек точно за четири минути.
Нека обясня. По-рано тази вечер човекът каза: "Подозирам, че имайки предвид някои общи черти, може да се влюбиш в някого. Ако е така, как избирате някого?
Той беше познат от университета, от време на време се втурнах в катеренето по катерене и си помислих: "Ами ако?" Погледнах в дните на Инстаграм. Но това беше първият път, когато бяхме разговаряли един по един.
- Всъщност психолозите са се опитали да накарат хората да се влюбят - казах аз, спомняйки си Проучването на д-р Арон, "Това е очарователно. Винаги съм искал да опитам.
Първо прочетох за проучването, когато бях в разгара. Всеки път, когато си мислех да си тръгвам, сърцето ми отхвърли мозъка ми. Чувствах се заклещена. Така че, като добър академик, се обърнах към науката, надявайки се, че има начин да се обичат по-умно.
Обясних проучването на моя университетски познат. Хетеросексуален мъж и жена влизат в лабораторията през отделни врати. Те седят лице в лице и отговарят на поредица от все по-лични въпроси. След това тихичко се взираха в очите на другия в продължение на четири минути. Най-изтънченият детайл: Шест месеца по-късно двама души бяха омъжени. Те поканиха цялата лаборатория на церемонията.
- Хайде да опитаме - каза той.
Позволете ми да призная начините, по които експериментът ни вече не успява да се сравни с изследването. Първо, бяхме в бара, а не в лаборатория. Второ, не бяхме непознати. Не само това, но сега виждам, че никой не предлага и не се съгласява да опита експеримент, създаден да създава романтична любов, ако човек не е отворен за това.
Аз отговорих на въпросите на д-р Арон; има 36, Прекарахме следващите два часа, минавайки през моя iPhone през масата, последователно поставяйки всеки въпрос.
Те започнаха безобидно: "Искате ли да сте известни? По какъв начин? "И" Кога последно пееше за себе си? На някой друг?"
Но те бързо станаха сонди.
В отговор на бързия отговор: "Назовете три неща, които вие и вашият партньор изглежда да имате в обществен план", той ме погледна и каза: - Мисля, че и двамата се интересуваме един от друг.
Аз се усмихнах и ме прегърнах, докато изброяваше още две общини, които бързо забравих. Разменихме истории за последния път, когато ние всеки извикахме, и изповядахме едно нещо, което бихме искали да поискаме от един касиер. Обяснихме нашите взаимоотношения с нашите майки.
Въпросите ми напомняха за скандалния експеримент, в който жабата не усеща водата да стане по-гореща, докато не стане твърде късно. С нас, защото степента на уязвимост се увеличи постепенно, не забелязах, че сме влезли в интимна територия, докато не бяхме там, процес, който обикновено трае седмици или месеци.
Хареса ми да науча за себе си чрез моите отговори, но ми хареса да науча повече неща за него. Барът, който беше празен, когато пристигнахме, се беше напълнил, докато спряхме за почивка в банята.
Седях сама на масата, осъзнавайки заобикалящата ни среда за първи път след час, и се зачудих дали някой ни е слушал разговора ни. Ако бяха, не бях забелязал. И не забелязах, когато тълпата се разтвори и нощта закъсня.
Всички ние имаме разказ за себе си, който предлагаме на непознати и познати, но въпросите на д-р Арон правят невъзможно разчитането на този разказ. Нашият беше вид ускорена интимност, която си спомних от летния лагер, прекарвайки цяла нощ цяла нощ с нов приятел, обменяйки подробности за нашия кратък живот. На 13, далеч от дома за първи път, се чувствах естествено да опозная някого бързо. Но рядко живота на възрастните ни представя такива обстоятелства.
Моментите, които намерих най-неудобно, не бяха, когато трябваше да се изповядвам за себе си, но трябваше да се осмелям да разсъждавам за партньора си. Например: "Алтернативно споделете нещо, което смятате за положителна характеристика на партньора си, общо пет предмета" (въпрос 22) и "Кажете на партньора си какво харесвате за тях; бъдете много честни този път, казвайки неща, които не бихте могли да кажете на някого, когото току-що срещнахте "(въпрос 28).
Голяма част от изследванията на д-р Арон са насочени към създаване на междуличностна близост. По-специално, няколко изследвания разследват начините, по които вкарваме други в нашето чувство за себе си. Лесно е да разберете как въпросите окуражават това, което те наричат "саморазширяване". Изказвайки неща като "Харесва ми гласът ти, вкусът ти в бирата, начинът, по който всички твои приятели изглежда да те възхищават", прави някои положителни качества, принадлежащи на една лице, изрично ценно за другото.
Изумително е да чуете какво се възхищава в теб. Не знам защо не ходим замислено да се комплиментираме през цялото време.
Завършихме в полунощ, като продължихме много по-дълго от 90 минути за първоначалното проучване. Погледнах около бара, чувствах се, сякаш току-що се събудих. - Това не беше толкова лошо - казах аз. - Определено по-малко неудобно, отколкото да се взираш в очите на другата страна.
Той се поколеба и попита: - Мислиш ли, че и ние трябва да направим това?
- Ето? Огледах се в бара. Изглеждаше твърде странно, твърде публично.
- Можехме да застанем на моста - каза той и се обърна към прозореца.
Нощта беше топла и бях будна. Отидохме до най-високата точка, после се обърнахме един към друг. Чукнах с телефона си, докато нагласях таймера.
- Добре - казах аз, като вдъхнах рязко.
- Добре - усмихна се той.
Скочих стръмни склонове и висях от скално лице с къса дължина на въжето, но гледах в очите на някой в продължение на четири тихи минути беше един от най-вълнуващите и ужасяващи преживявания в моя живот. Прекарах първите няколко минути, опитвайки се да дишам правилно. Имаше много нервна усмивка, докато накрая се настанихме.
Знам, че очите са прозорците на душата или каквото и да било, но истинската същност на момента не беше просто, че наистина виждах някого, но видях, че някой наистина ме вижда. След като прегърнах ужаса на тази реализация и й дадох време да се оттегля, пристигнах някъде неочаквано.
Чувствах се смел и в състояние на чудо. Част от това чудо беше в собствената ми уязвимост и част от това беше странното нещо чудо, което получаваш от изречението на една дума отново и отново, докато не загуби смисъла си и се превърне в това, което всъщност е: съвкупност от звуци.
Така беше и с окото, което не е прозорец за нищо друго освен съвкупност от много полезни клетки. Съзнанието, свързано с окото, падна и ме удари поразителната биологична реалност: сферичната природа на очната ябълка, видимата мускулатура на ириса и гладката мокра чаша на роговицата. Това беше странно и изискано.
Когато таймерът бумна, бях изненадан - и малко облекчен. Но аз също почувствах чувство за загуба. Вече започнах да виждам вечерта си през сюрреалистичния и ненадежден обектив на ретроспекция.
Повечето от нас мислят за любовта като нещо, което се случва с нас. Ние падаме. Ние се смачкаме.
Но това, което ми харесва в това изследване, е как той предполага, че любовта е действие. Предполага, че това, което има значение за партньора ми, има значение за мен, защото имаме поне три общи неща, защото имаме близки отношения с нашите майки и защото той ме остави да го погледна.
Чудех се какво ще стане от нашето взаимодействие. Ако не друго, мислех, че това ще направи добра история. Но сега виждам, че историята не е за нас; това е за какво означава да се притесняваш да познаваш някого, което наистина е история за това, което означава да бъдеш известен.
Вярно е, че не можете да избирате кой ви обича, въпреки че съм прекарал години надеждата за друго и не можете да създавате романтични чувства, основаващи се само на удобство. Науката ни разказва биологични въпроси; нашите феромони и хормони правят много работа зад кулисите.
Но въпреки всичко това започнах да мисля, че любовта е по-гъвкаво, отколкото ние го правим. Изучаването на Артър Арон ме научи, че е възможно - просто, дори - да генерира доверие и интимност, чувствата, които любовта трябва да процъфтява.
Вероятно се чудите дали той и аз се влюбихме. Е, ние го направихме. Въпреки че е трудно да се кредитира изследването изцяло (може да се е случило така или иначе), проучването ни даде път към една връзка, която се чувства умишлена. Прекарахме седмици в интимното пространство, което създадохме онази нощ, чакайки да видим какво може да стане.
Любовта не ни се случи. Ние сме влюбени, защото всеки от нас направи избор.
Вижте основната статия на Арон и неговия екип
Манди Лин Catron учи писане в Университета на Британска Колумбия във Ванкувър и работи върху книга за опасностите от любовните истории.
